NO SE SI GAY,PERO SEX-SIMBOL SI.

Confirmado al 100%, nuestro amigo y compañero numero 6 (Alexander Sarashovic), es un autentico icono sexual para el mundo de la cera de enfrente. Este chico gallego-cubano-anglosajon desprende cierto elixir irresistible para el mundo de la farandula gay nacional e internacional. No podemos afirmar ni desmentir que el pertenezca al orbe homosexual o bisexual, de hecho se le ha podido ver en numerosas ocasiones con autenticos pivones verbeneros luciendose por la geografia europea.
El motivo de este articulo son las informaciones, totalmente fidedignas, que nos han llegado a la redaccion de este blog sobre los pretendientes de este autentico semental. Se cuentan a docenas las fallidas incursiones de esta clase social hacia nuestro compañero Muchachui, empezando por uno de los protagonistas de Lost (Perdidos), Hugo; el encargado del Pabellon de Villares, que tan amablemente nos recibe todos los domingos; don Bautista, su primer profesor de educación física; el catedratico de Bellas Artes, aunque este extremo no esta confirmado; su primer entrenador de Voley-ball en la Esclavas de la Virgen Abducida por el Cielo; una de las estrellas de Cabrerizos, nuestro eterno rival en las canchas de basket, que por respeto a su intimidad no vamos a desvelar su nombre; un compañero de su actual equipo, los Muchachui, que como comprendereis tambien vamos a guardar su anonimato en bien de la estabilidad del equipo, no obstante podemos adelantar que no se trata de una de las estrellas; las innumerable intentonas que recibio en Chueca, el famoso barrio de la capital de España; podríamos seguir con la enumeracion de todos aquellos que no se han podido resistir a los encantos de nuestro protagonista pero hoy vamos a centrarnos en el motivo que ha inspirado este articulo que son los famosos a los que todos conoceis.

La lista, como imaginareis, tambien es extensa pero vamos a dar prioridad a los tres mas importantes y sobre todo al ultimo y mas insistente.
Sabemos que esta informacion puede llegar a sorprenderos, debeis guardar la calma. Repetimos que lo unico confirmado es el irresistible magnetismo de nuestro numero 6 y para nada su reciprocidad ante tales insinuaciones. Dicho esto pasamos a daros los tres nombres de los acosadores.
Primero, Nacho Duato: estando el famoso bailarin español de gira europea en la ciudad de Cannes y como casi siempre tras una exitosa exhibicion de elasticidad corporal se dispuso a olvidar los nervios del estreno bañandolos en alcohol y bellos pipiolos. Todo transcurrió en uno de los locales de moda de la ciudad, mientras Nacho disfrutaba de la fiesta con sus compañeros no pudo evitar cruzar su mirada con la esbelta figura de nuestro protagonista. Acto seguido el bailarin se deshizo de todo su sequito y dando elegantes saltitos, como si fuese un jilguero en epoca de apareamiento en plena primavera inicio un extraño ritual ante los atonitos ojos de Alex y el pivon que en ese momento, por casualidad, se encontraba a su lado. A partir de aquí las noticias de que disponemos es que el bailarin se retiro con el rabo entre las piernas. Simplemente decir que desde la espectacular aproximacion de Nacho al tirador de los Muchachui y hasta que este abandono el local transcurrieron 4 horas.

Segundo, Falete: tras la impactante experiencia en tierras galas, Alex intento olvidarlo con la compañía de buenos amigos durante la Feria de Abril sevillana del año pasado. Pero nada mas lejos de la realidad, no se habia tomado el segundo pescaito frito cuando alguien que se presento como Falete insistia en introducirle un tercero. Nos ahorramos todo lo demas, pues según las informaciones que tenemos de nuestro protagonista en tres horas y media (tiempo record) se encontraba en su cama de su piso compartido de Salamanca intentado averiguar si todo esto habia sido producto de su imaginacion o un mal sueño.

Tercero, Javier Gurruchaga: tras varios meses de tranquilidad y por fin olvidados todos estos episodios, nuestro alero tirador se dispuso a pasar un fin de semana en compañía de su madre en la Coruña. Estando de paseo por la playa de Riazor y mientras su madre se abastecia de unos chuches la peor pesadilla de Alex se aparecio ante sus tristones ojos. El que fuera icono del humor español y lider de la Orquesta Mondragon, realizo un ataque frontal para intentar conseguir su compañía. A partir de aquí todo fue muy desagradable... Cuando la policia municipal de la Coruña hizo acto de presencia se encontro con un paisaje desolador. Decenas de personas intentando reanimar a nuestro amigo rodeado de todos los chuches que habian volado anteriromente. En este caso podemos afirmar categoricamente que no paso nada. Alex fue llevado a casa por su madre y la que fuera estrella en los 80 volvio a su olvido-decadencia de los ultimos 15 años.

No sabemos si Alex, con razon, se ha olvidado de todos estos episodios, lo que si es cierto y pretendemos que asi sea es que tanto compañeros como sobre todo el coach sepamos que algunas actitudes de Alex en el campo no son fruto de los nervios ni de problemas en la vista, simplemente es el precio que un icono sexual paga y pagara el resto de sus dias.

FIRMADO POR:

GRACIAS ALEX EN NOMBRE DEL EQUIPO POR SER COMO ERES.....NO CAMBIES.

¡ESTAMOS CONTIGO!